sato blog.
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本当に。
別れてから今日まで目まぐるしかったな。

いろいろあった。

生まれて初めて死にたいと本気で思った。

寂しいとか、辛いとか、
そんな言葉や気持ちでは言い表せない気持ちになった。

自殺なんて自分は絶対しないと思ってたし、
そんな度胸もないし、
何よりも生きたくても生きられない人だっているのに、自分から死ぬだなんて最低だと思ってた。
いや、今でもそれは思う事だけど。



でも。



マジで頭おかしかったわ。
あの時…。


普通、皆どやって自分を追い詰めるか分からないけど、

アタシはできるだけコッソリ家を出る事しか考えれなかった。

頭に浮かんだのは、お母さん。

最後にゴメンネってメールしようと思って携帯持ったんだっけな。

ありったけの煙草をポッケに入れて、
これ全部吸ったらやろうと思ってた。


偶然、恋人が起きなかったら死んでた。


なんか自分でも今考えたら怖い。


人を好きになるって怖いんだな。



あの時は、自分が生きてる意味が分からなかった。

本気でこれから生きていく意味が分からなかった。


布団に寝かされたけど、
瞬きするのも忘れて、
ただただ、いつ抜け出して外に行こうかばっかり考えてた。


自分にも、こんな部分あったんだな。


驚いた。


でも、あの時死ななくて良かった。

もう少し頑張ってみようと思えたから。

お母さんゴメンネ。


お父さんゴメンネ。


じいちゃんゴメンネ。


ばぁちゃんゴメンネ。


ゴメンネ。






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